Daalbach-Biker-Humor

Diese Seite möchten wir gerne sehr lebendig halten und euch immer mal wieder zum Reinschauen locken

- daher die Bitte -

wer Anregungen hat - oder was Nettes zum Schreiben - bitte melden ( nee nicht "Herr Lehrer, Herr Lehrer ich weiß was" - sondern - was zum Schmunzeln von Posman - oder ein Rezept von Charles Henri? oder ein Gedicht von ... ? oder eine Randbemerkung von Michaaa oder dem Road - Captain? .... to be continued

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Daalbach-Biker

Häschenwitze

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"


Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?"
"Nein, nur ganze Eier!"
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"


Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."


Häschen steht vor dem Richter.
"Häschen, schämst du dich denn nicht
in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Häschen:" In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."


Die Häscheneltern machen sich grosse Sorgen,
weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen.
Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen:
"Die Möhrchen sind versalzen!"
Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen!
Warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Häschen: " Bisher war ja auch alles in Ordnung."


Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?"
"Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."


Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft.
Nach langem Überlegen entscheidet er sich:
"Ich hätte gerne das weisse Akkordeon dort in der Ecke
und das rote Saxophon dort an der Wand."
Meint die Verkäuferin bedauernd:"
Den Feuerlöscher könnte ich ihnen ja verkaufen,
aber die Heizung brauche ich."


Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"
"Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja."
"Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja."
"Muddu aber scheußlich aussehen!"


Ein Häschen und seine Frau
bekommen im Hotel ein Zimmer im 14. Stock.
Zu allem Unglück streiken die Fahrstühle.
Beim Treppensteigen erzählen sich die beiden unterwegs Witze.
Im dreizehnten Stock lacht sie:" Jetzt bin ich fertig.
Ich weiss keinen Witz mehr."
Meint er:" Ich schon. Wir haben den Zimmerschlüssel
an der Rezeption vergessen."


Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.•




Ist Hanni Hase auf einem Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch Hanni Hase sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt Hanni Hase : "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf Hanni Hase : "Weiddu wo Bremse?"





Begegnet Hanni Hase einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr..."





Kommt Hanni Hase an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Muddu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich Verstehen."


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Witze des Tages :

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzaehlt Frau Mueller im Buero.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
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Das bestellte Taxi haelt vor der Haustuere. Ein splitternackter Mann steigt ein.
Der Fahrer entruestet: "Entschuldigung, mein Herr, aber in dieser Aufmachung kann ich Sie unmoeglich mitnehmen!"
"Was heisst Aufmachung! Ich moechte auf einen Maskenball. Ich habe Tage gebraucht, um mir ein perfektes Kostuem auszudenken: Ich gehe als Mon Cherie, sehen Sie nicht die Cocktailkirsche in meinem Nabel! Also fahren wir, aber vorsichtig!"
"Na gut", murmelt der Fahrer und gibt vorsichtig Gas.
Bis zur dritten Kreuzung geht alles gut, doch dann muss der Taxifahrer stark bremsen.
"Ich habe doch gesagt, Sie sollen vorsichtig fahren", entruestet sich der Gast. "Jetzt habe ich die Kirsche verloren, mein Kostuem ist zerstoert!"
Der Taxifahrer versucht zu beruhigen: "Zwei Ecken weiter kenne ich eine Konditorei, dort werde ich Ihnen eine neue Kirsche besorgen."
Das Taxi haelt vor der Konditorei, der Fahrer geht hinein, der Gast wartet und wartet.
Nach 15 Minuten kommt der Fahrer wieder zurueck.
"Na, haben Sie eine Cocktailkirsche bekommen?" fragt der Gast.
"Nein, leider, aber der Konditor hat mir eine eine Konditorspritze mit Aprikosenmarmelade mitgegeben. So koennen Sie wenigstens als Berliner zum Maskenball gehen!..."

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Neuestes Ergebnis der Marktforschung:
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
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Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.
Zu Hause sagt er zu seiner Frau:
"Does is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
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Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“
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Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe haette Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."
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"Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei..."
"Danke!"
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Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann fuer die Stelle eines Loewendompteurs.
"Schon besetzt," sagt der Direktor. "Kommen Sie morgen wieder!"
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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter groß verstehe, sagte er: Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!
---> Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen

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Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
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"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto
fahren."

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Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben



Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

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(C) Merxummer